SOS Plomberie, illustration.

Gggggrrrr

(pour rester poli !)

Moi et mes histoires de plomberie... 

Suite, épisode 2 !

"Once upon a time..." Où j'en étais restée déjà ?...     ... Ah oui ! Le cheveu collé !

Bon ben j'ai pas fini de transpirer après ça...

Je m'étais fait un point d'honneur à essayer de régler le problème par moi-même.
J'ai donc pendant deux jours, nettoyé la vaisselle sous la douche mais pas seulement, les petits pois y ont été égouttés ; Le surgelé de maquereau Picard a lui aussi été préparé dans la douche. 

(En conclusion, inutilité totale du lavabo au design minimaliste, mais une salle de bain aux allures de spa 100% iodé)

Moi et mon évier, c'était devenu obsessionnel. 

J'avais quand même fini par trouver l'origine de la fuite et c'est là que tout s'est compliqué.

Parce que l'énigme, je n'ai pu la résoudre qu'en lançant une machine à 23H00.
"La bonne idée !"

J'ai donc passé une partie de la nuit à me lever du lit pour aller écoper et vider le seau après chaque vidange car il n'y avait pas que le siphon de bouché mais toute la tuyauterie. Chez moi la tuyauterie c'est un peu le centre Pompidou, c'est une succession de coudes.

Bref, c'était plutôt soirée mousse à la maison, fallait venir avec son maillot...

"Burn out" total après le Destop de la veille.

Le lendemain, direction le rayon bricolage avec un grand besoin de matos et de matos de pro. 
         Nouveau siphon pour remplacer celui que j'ai massacré.
         Tige métallique souple (longueur 3 mètres) pour aller chatouiller ma tuyauterie.

Puis, retour au bercail presque excitée par mes nouveaux joujoux.

"Minutes de Vérité", que dis-je, "Heure(s) de Vérité !"...

Retour au point de départ ... Nulle ! Chi...  de M..de !

Bon que fait-on quand on n'arrive plus à rien ?

On prend la décision qui s'impose : ... Son téléphone et on implore le plombier de venir au plus vite.

Mon plombier (j'en ai 2), Monsieur Luigi, c'est le sosie de John Turturro (l'acteur préféré des frères Coen, "O'brother"etc..., (pas Georges Clooney mais le grand qui ressemble à Droopy le chien)*. 

Monsieur Luigi, c'est un grand type qui mâche du chewing-gum en travaillant.

Quand il arrive, on sait que la situation, il l'a en main. 

Mais j'suis quand même inquiète ; Le cas est difficile et il part un peu trop confiant. 

Il est venu avec son "interne" ( en prépa. de CAP plomberie).

La suite, je vous la raconte brièvement.
Malgré les gestes sûrs, malgré la ventouse hyper-sonique, malgré l'acide, mon plombier continue de mâcher. Ca fait 3/4 d'heure et rien ne se passe. Il envoie l'interne au véhicule ramener "le furet" (la tige déroulante), "un coude à 90°", des tubes et "un coupe tube" (une pince coupante).

J'en profite pour lui demander ce qui pourrait bien se passer si il ne réussissait pas. 
Et là, panique à bord, il parle tranchée, colonne descendante, raccordement, traversée de la cuisine. Je syncope et je lui fais savoir. Alors après l'expo de son scénario catastrophe comme tout bon médecin, il me rassure avec un : "on n'en est pas là".

Le gamin est revenu et personne ne parle. Moi, j'ai même oublié de respirer.

Jusque là, j'étais plutôt une sorte d'électron libre qui circulait frénétiquement dans la cuisine passant la tête de temps en temps par dessus l'épaule de Monsieur Luigi .
Maintenant, me suis appuyée au mur pour me soutenir et me bouffe le poing.

Comme par magie, après des minutes interminables, un suspens à n'en plus finir, Monsieur Luigi tire sur le cable et ressort de la tuyauterie un petit amas de crasse noire et visqueuse.

Ce fut un tel soulagement qu'en signant le chèque, j'eus l'impression de signer un autographe malgré la note salée.

On s'est ensuite salué ; il a quitté mon appart et ma cuisine comme un dieu du stade.
Mon histoire se termine.

Monsieur Luigi finalement, c'est un peu le Zlatan Ibrahimovic de la plomberie... 
The End.

* Complètement injuste de ma part car j'adooore John Turturro.